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JOUR 17 des compétitions
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Pot-pourri de mes pensées
Deux fois que je me suis fait prendre cette semaine. Deux fois que j’ai demandé à un Chinois qui me présentait des photos de son enfant s’il en voulait un deuxième. « On n’a pas le droit, épais… » Ah! oui, c’est vrai… Désolé. J’ai fait le coup à un chauffeur et à une interprète. Déjà deux personnes qui me détestent sur 1,3 milliard. Décidément, je suis mal parti!
En tout cas, moi, j’en déteste déjà un à Pékin. Il s’appelle Vladimir Poutine. Au lendemain de l’ouverture des Jeux, à exactement 10 h 52, il est passé à un cheveu de nous écraser, mon caméraman et moi, dans la rue en face du village des athlètes. La limousine de monsieur, drapeau au vent, était pressée d’aller faire la guerre en Géorgie, je suppose.
Ce n’est pas une raison pour écraser des Canadiens au passage. Ce ne doit pas être drôle d’être un athlète géorgien ces jours-ci, en compétition pour un pays qui risque de ne plus exister à la fin des Jeux. Avouez que ce n’est pas banal.
Merci de m’écrire en si grand nombre. Je jure que je vous lis tous et que je tente de vous répondre le plus assidûment possible. J’ai cependant un message à ceux qui me font parvenir des courriels contenant les mots « Vive le Tibet libre! ». « Liberté de presse!» et « Ma grand-mère est dans le falun gong! » afin de vérifier si ça se rend. Ils se rendent tous, Radio-Canada est sur un serveur canadien. Pas de censure ici.
En passant, j’ai pris rendez-vous chez une Québécoise qui réside en Chine pour essayer son Internet chinois. Je vais évidemment vous faire un compte rendu de tout ce qu’on ne peut consulter. Aussi, je vous promets d’organiser immédiatement une manifestation sur la place Tiananmen si le site de Denis Lévesque est censuré. Il y a tout de même un minimum à respecter en information.
Parlant de manifestation, je vous avise que je n’ai pas VRAIMENT l’intention de me faire arrêter en Chine. Je n’ai pas que ça à faire dans la vie. Je suis un père de famille et j’ai un gazon à entretenir. Je ne vais pas passer 6 mois en prison dans le seul but de vérifier si c’est facile de se faire arrêter.
Prière de cesser de me demander d’aller devant le stade olympique m’immoler avec un drapeau tibétain imbibé d’essence! Je ne le ferai pas. De toute façon, cette question est biaisée. N’importe qui se ferait arrêter en grimpant dans un lampadaire à Pékin comme à Montréal, même si sa banderole indique « J’aime le beurre d’arachide ».
Il faut donc cesser de s’émouvoir chaque fois qu’un manifestant se fait ramasser après une action d’éclat, quelle qu’elle soit. Tu fais ton truc, ton message passe et tu fais un tour de panier à salade. C’est la balade du manifestant et c’est universel dans tous les pays du monde
Encore deux petites photos pour vous???
La première d’un couple de Chinois, nouvellement mariés. Les Chinois rêvent tellement d’avoir de belles photos de mariage qu’ils se sont construit une version cheap de l’Acropole dans un parc. Les nouveaux mariés font la file pour cet endroit de rêve…
